HÉÉÉÉÉÉÉ, MINISTRE DES ARTS …

HÉÉÉÉÉÉÉ, MINISTRE DES ARTS

dis au Président de ne pas couronner les tristes choix d’hier en profitant du foutoir, dis-lui, s’il colle au fric, que l’artiste génère 1000 $ pour 1 $ de cacheton. Dis-lui de taper du poing pour exiger que l’art métamorphose cette fin d’année mortifère …

Dis-lui que la mort qui l’effraie au point de l’exclure de ses discours, dis-lui que la Mort, OK, l’Art s’en charge et que les poètes frères de Thanatos le réconcilieront avec Eros, no blême, on sait faire. Dis à ce souverain de se souvenir des régifrères qui ont servi son triomphe au Louvre où le Roi applaudissait Molière. Dis-lui merci d’avance pour les poètes de toutes espèces dont il a le Royal Privilège de sauver la peau pourvu que son poing redoutable brise son bureau sous un tetsui-uchi de karaték’art, ça lui fera 2 bureaux et ça remplira l’assiette du poète avant qu’elle ne déborde de colère. Crie-lui fort, sans peur, il t’en sera reconnaissant, et quand il ira au spectacle le public ne se lèvera pas pour le corriger mais pour le saluer. Voilà Ministre ce que je te confie à l’oreille : ne laisse pas crever La VIE.

Le 11 décembre 2020,
JG Tartar(e)


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